02/09/2014
4 Maneiras de Incorporar o Vi****or À Sua Vida S*xual.
1. No s**o oral
Lá está você, lindo e absoluto, chupando a sua parceira e a estimulando com os dedos. Mas como mulher é fogão a lenha, a coisa demora pra esquentar, e a certa altura do campeonato, seus músculos bucais e seus dedos já estão quase pedindo arrego. É aí que entra o divino vi****or. Experimente intercalar movimentos suaves da língua com a vibração do aparelho. Você poupa o seu cansaço e ainda deixa a sua mulher subindo pelas paredes.
2. Para simular uma dupla penetração
Sua mulher é louca pra provar uma dupla penetração, mas, por algum motivo perfeitamente compreensível, vocês ainda não se sentem seguros para chamar algum outro cara pra brincadeira. Mais uma vez, quem vai lhe salvar a vida? Ele mesmo. E o melhor: quem escolhe quem vai penetrar qual buraco é você. A ele, resta a opção que você não escolheu.
3. Para acostumá-la ao s**o a**l
S*xo a**l ainda é tabu para muita mulher. Várias querem provar, mas têm medo da dor que a prática pode proporcionar. A essas, um recado: dói, mas não é nenhum fim do mundo – nunca vi atestado de óbito com a causa “s**o a**l”. E se esse é o caso da sua parceira, o vi****or pode ser uma boa opção para iniciá-la na prática. Procure um daqueles modelos menores, em formato de cápsula, e mostre a ela, como bom discípulo da Sandy, que é possível, sim, sentir prazer a**l.
4. Para ajudá-la a chegar lá depois que você já gozou
Uma das queixas mais frequentes das mulheres é que os parceiros estão preocupados apenas com o próprio umbigo – ou melhor, com o próprio pau. Gozei, então está tudo lindo. Mas as coisas não são bem assim, amigo: se ela se esforçou para lhe dar prazer, o mínimo que ela merece é que esse esforço seja retribuído. Se você já gozou e ainda não está pronto para mais uma penetração, mas ela está a ponto de bala, querendo mais e mais, eis uma boa hora para o vi****or entrar em cena. Também é uma opção usar o aparelho para massagear o clitóris dela enquanto vocês ainda estão na penetração
Homens, entendam de uma vez por todas: as mulheres jamais trocarão vocês por um vi****or. Nem por dois, nem por três. Nem mesmo por um s*x shop inteiro. Mas por um homem que tope introduzir – por enquanto, no sentido figurado – um vi****or na vida s*xual do casal… Hmmm, aí a gente já não garante. Por isso, em vez de perder tempo temendo e amaldiçoando essa verdadeira maravilha movida a pilhas, é bom que você se mexa para aprender a usá-la e a enxergá-la como uma aliada no processo de dar prazer para a sua parceira.
Embora fantásticos no papel que se propuseram a desempenhar, os vi****ores ainda não desenvolveram a habilidade de fazer cafuné, beijar na boca, trazer café na cama e conversar depois do s**o. Por isso, o seu empenho e o seu carinho continuam fundamentais. E para selar de vez a amizade entre você e o pilhadinho, na Rapidinha de hoje a gente traz algumas dicas bacanas e úteis sobre como usar o vi****or durante o s**o. E você vai ver: em nenhuma das ocasiões você ficará de fora.