https://www.facebook.com/394501261084148/

Vintage by Valery -La Roba Store, Ozaljska 114, Zagreb (2026)

27/05/2022

Iako sam relativno stara (prema riječima mog nećaka već prdim prašinu od starosti) neke stvari do danas mi nisu jasne.
Uzmimo za primjer par primjera

Gaće tange, veličina preklopljene maramice i onda na njima ušivena etiketa u 4 sloja. Nema čega nema...sistem održavanja, način vješanja..na štrik, u perilici, na rebro radijatora...pa nađe se i prijevod na svahili jeziku, zemlja porijekla i svi podaci proizvođača ukoliko im želite poslati upit o nečemu što još imate kao nepoznanicu u održavanju navede krpice. O korištenju iste nemojte se njima obratiti, pitajte muža :) :)

Okrugli žnjiranci,pertle,špigete..nema logike. Nema logike nikakve. Svakih 10 metara stajem da si privežem tenisicu, kao pas kad zapišava felge na autima. Možeš tu nelogičnost svesti na minimum i zavezati u čvor ali kasnije doma kada dođeš i trebaš izuti tenisice sa naotečenih nogu odmah se naruči na sanaciju geliranih noktiju jer je neminovno da ćeš do sutra dan dočekati sa flaserom ili superljepilom na palcu ili kažiprstu.

Nikad mi nije bila jasna pjesmica djevojčica brala jagode nešto je ubode, mislila je da je trava. I onda se netko na tu pjesmicu zahihoće kao hihhiihi, heheheheee i onaj neki pogled kao žučni kamenci me žuljaju u bubregu. I ja se nakon 37 godina i dalje pitam što znači hihihihi i sva šuškanja na pjesmicu. Ne kužim, jel ona brala jagode ili kaktuse. Ako je mislila da je trava šta nije gledala kakave jagode bere. Da nije brala možda kupine. I šta ljudi slažu facu na tu pjesmicu kao da mi nije dosta serija sa Netflixa kad je uvijek onaj koji ćiribimbi iz šumarka skrivenog zapravo onaj najuzorniji član društva. Koji klinac on ne ide brati jagode a ne uvijek neka naivka sa kečkama u kosi. I zašto ne koristi rukavice kad već radi na zemlji.

Titanik film i njegov kraj.... Taj film zapravo ima dva nelogična kraja. Samo uz malu napomenu da zorno pokažem koliko me ta misterija muči, ja sam spomenuti film gledala 16 p**a. Kao kad gledaš ko klinac svadbu tate i mame na kazeti i nije ti jasno zašto tebe nigdje nema među gostima. A ne znaš da mama još nije brala jagode 😂😂
Uglavnom prvi kraj. Jack pogiba. Umire smrznut ko grašak iz Lidla.
Zašto mu Kate nije dala mjesta na tim vratima da se skupa popnu, i da on odmori svoju dušu na njenim bujnim airbegovima. Mogli su. Ja sam probala u kadi sa dvije barbike da plutaju na jednoj dasci. I spasile su se obje.
Mogli su i oni.
I onda na kraju svega bakica Katica baci onaj medaljon koji traže u morske dubine. Hitila ga je ko da otresa stolnjak od brašna nakon razvučene pite. Ma ni trepnula nije. A stvarno nije fer. Zašto ga nije dala unuci da mala može lagodno živjeti i kupiti kuću za sebe i kuću za djecu i kuću za cipele posebno i još jednu kuću za susjedove mačke i tetkine hrčke. Nije.

Zaključila sam da me moje nelogičnosti drže u treningu sivih moždanih stanica. Ono kao kad gledaš Santa Barbaru i zakuha ti mozak od toga ko je sluga a zapravo bogata nasljednica i čiji je sin zapravo bogati nasljednik a dojila ga vučica pa ga uvsvojila medvjedica i na kraju je on Hose Andresov sin od Edenine polusestre muž iz braka sa njenim ujakom sa mamine strane. Pa ti beri jagode na polju kupina :) :) :)

Čuvajte se žene naše UV zraka, nečijih baka i mrklog mraka :) :)

03/05/2022

Eto super, kreće povrat poreza...ja na njega nemam pravo ali me veseli što moja mlađa sestra ima pa će nam doma kupiti šire troslojne blazinice za skidanje šminke da si više ne gulim oči na dvoslojni papir za wc 😵‍💫😵‍💫😵‍💫..a ako joj bude dobar povrat obećala je kupit i premium wc papir 4 sloja da se počastimo 🤭🤭🤭 ..Vlažni tolet papir je već dekadencija i pretjerivanje ruku na srce.
Sad kad sam vas upoznala sa našim stanjem slojevite celuloze u kući možemo otvorenije pričati i smatramo se intinmi prijatelji 🥰

Neki dan pričamo opet naš dragi i ja o muško ženskim razlikama. Naime, dobro je raspoložen u zadnje vrijeme pa ga smijem maltretirati. Liga prvaka ga drži u životnoj radosti kao i nas žene totalno sniženje i rasprodaja dan nakon primitka plaće.
Ja (pokušavajući na staklokeramičnom štednjaku na praviti karamel ali rezultat je smola s kojom lijepim tapete... O plinu divni otvoreni plamenu sa čežnjom te se sjetim) : ej ti moj dragi, elektrostimulatoru moga srca imam pitanje. Logika me malo izdaje... Dakle u posjedu si 4 kofera raznih odvijača... Zvjezdasti, ravni, križni, rombasti i svi oblici ko da radim kekse za Božić... Da li vijak sa križnom glavom isto drži kao i vijak sa ravnom glavom?
On (procesuirajući moje pitanje selektivno da li sam negdje spomenula pitanje hoćeš pivu... Razočaran jer nisam) : djevo predivna da svaki drži dobro ako ga dobro zavrneš... Onako krvnički da ga ni potres ne može izbiti iz zida. Svaki nevezano za oblik glave drži.
Ja (zlo i naopako) : pa šta će ti onda četri kofera odvijača ako možeš kupit jedan šeraf i jedan odvijač i sve riješiti sa jednom vrstom?
On (hrabro i sa stavom kidam na lijevo) : imaš i ti samo dva oka a četri različite maskare iste boje.
Odmah sam otišla kupiti maskaru za kosu jer naime i to postoji. Pa nek broji i nek se boji 😂😂😂
Inače naš dragi ima strah od mog mentalnog rasta. Kaže da kad god čitam neku novu knjigu on nahebe ko jež.
Tako da se u zadnjih godinu dana uslijed literalnog istraživanja hranio po krvnim grupama, pa nakon toga bio je na prehrani bez lektina, uvela sam nam i maslinovo ulje na tašte. Htjela sam i laneno ali je tri dana bio na wcu. Pa sam mu rekla da vlada adeno virus po školama iako nit idemo u školu nit imamo dijete školarca. Nakon toga uvela sam mu proteine konoplje u prahu za jutarnje zdrave šejkove. Skoro je zabunom sa tom smjesom zagletao zid jer je ista ko beton. A najviše voli kad čitam psihološko pomoćne knjige. Od svih krilatica i pozitivnih misli po papirićima na svim mjestima u kući ima osjećaj kao da ima gubitak pamćenja pa mu keljim šta je šta da ne bi podgrijao kiselinu iz kiselih krastavaca umjesto polubistre goveđe juhe.
Razina straha i efekta iznenađenja je uvijek dobrodošla.
Kad sam rekla da radim 9 vrsta kolača za Uskrs samo je bilo pitanje jel će biti s normalnim šećerom ili s onim što glumi da je šećer a zapravo je tucana tuga 😂. Jednom sam mislila da sam trudna jer sam imala metalni okus u ustima dok nisam shvatila da je to od stevija zaslađivača i ogrebanog kalupa za torte 😂😂😂

No razlike muškaraca i žena su zaista nevjerojatno bogate. I imala bih šta pisati do ljeta, ali ne stignem... Moram vježbati i ne jesti ništa da budem živčana i mršava na plaži 😂😂😂
Mene zapravo muška percepcija ženskih sposobnosti iznenađuje. Tu nas zaista zakidaju.
Dat ćemo in vivo primjer.
Predivan proljet i dan, sjedimo na terasi kafića i srčemo kavicu sretni što još nije poskupila. A bude.
Ispred terase nalazi se parking sa 2 slobodna mjesta.
Dolazi mali slatki narančasti autić, vozač ona, cvike na nosu, neka romantična pjesma svira i nju u srce dira. I tako ona smota auto na parking i zahvati crtu drugoga.
Rekacija muške publike sa terase : ko će nego žensko ovako stati. Bitno da je sve retrovizore okrenula prema sebi da vidi jel našminkala zube, a to što se šleper može parkirati a ona ne može ni ovaj auto utjerati a nije veći od kutije cipela. Normalno, žensko je.

Scena dva... Sve isto. Ista birtija, ista dva parkirna mjesta.
Stiže on, macan, auto pun spojlera za šušit ručnike sa plaže, svira neka muzika od koje odmah dobijem poriv da se tetoviram i pristupim prvoj slobodnoj uličnoj bandi.
Smota i on svoj leteći stroj... Parkira se na pola dva parkirna mjesta.
Reakcija muške publike sa terase : liku se žuri 🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄
Nije on ni ćorav, ni mutav nit ima epi napad u trenutku parkiranja. Njemu se samo žuri sjesti na kavu.
Eto to su nepravedne percepcije... Ali bitno je da mi to znamo i da nas zaboli uvo i da si stavimo u inat još 4 sloja maskare svih vrsta. Pa nek laju😁😁😁😁

Uživajte drage žene u danu, satu, suncu. Budite prema sebi nježne i blage. Sebe trebaš da bi bio svoj.

🌞🌞🌞🌞💜💜💜💜💜

P. S. Zadnjih par p**a nam se desilo da nekome nismo odgovorile na upit, poruku, želju. Naime, desi nam se kako je na 4 telefona instalirana aplikacija da pregazi jedna drugu. Nije namjerno pa se zato ispričavamo i bolje ćemo obratiti pažnju. Hvala na razumijevanju lijepe naše žene 😘😘

04/04/2022

Drage naše žene evo nama opet k vama. Imale smo nekih obiteljskih situacija ali to ćemo nekom drugom prigodom, kad udahnemo dovoljno zraka da prodišemo.

Uglavnom, izračunala sam da više od previše vremena na televiziji reklame traju. Čak traju dulje od scene u turskim sapunicama. Sjećam se scene kad je Hurem bjesno gledala jednu od 300 Sultanovih žena stigla sam dok scena traje razdvojiti jaja za biskvit, napraviti snijeg od bijelanjaka, izrezati masni papir na dimenziju tepsije, staviti veš u mašinu i još bi došla na zamrznutu facu Hurem kako pogledom para katodne cijevi u mom televizoru. E pa tako nekako traju i reklame.
I onda tako promatram reklame i kako život izgleda drugačije in vivo nego na ekranu...Recimo za primjer par sličica iz života naspram reklame.

TIC TAC misterija- nikad nisam uspjela iz kutijice TIC TAC bombona isterati samo dva kao na reklami. Nikad. ili bi pretjerala i pol kutijice sasula u ruku ili bi direktno iz usta nasula iz kutije bombončiće što bi rezultiralo da njih kupujem češće od kruha. Dnevno jedna kutijica. Ona mačka na reklami tako profi istrese dva komada zrna i još ih stavi u usta a zubi joj sjajni kao tiktakovi i još ponudi momka do sebe..Kao hoćeš dva tik taka.I opet mu istrese točno dva. Točno dva komada. Ja kad nekog ponudim ili mu ispadne jedan komad pa sam škrta ili pola flašice pa si mislim da sam predarežljiva ali nema vraćanja nazad u ambalažu. Nije higijenski .

PRANJE VEŠA- ako niste(a ja jesam) primijetili na svim reklamama za praškove za veš uvijek vješaju opeglan veš. Nikako razumijeti tu svemogućnost praška za veš. Ja sam probala sve nivoe centrifuge iskoristiit da mi smanje teret peglanja....ali ne ide. Moj veš kad izađe iz perilice izgleda kao da ga je kobila u trku izbacila kako bi rekla naša mama Ruža. I šta onda... Onda po onoj staroj... Put do pakla popločen je daskama za peglanje 😂😂😂

COCA COLA blagdanski stol- gledam ja njih svi se smješkaju, dodaju jedan drugome umake, prilog,salatice i ubruse . I svima lijepo, svi sretni, sob na ukrasu za bor rza od sreće, orašari lupkaju svojim malim ručicama, darovi pravocrtno upakirani u ukrasni papir. A onda se sjetim našeg stola ...nitko sekunde ne šuti. Ovaj viče dodaj sol, ova govori ja ne jedem ugljikohidrate, mama viče da će se razboliti ako neće jesti mlince strine Vere koji se rade na peći na drva pa se ugljikohidrati ispeku i postanu pepeo i ne debljaju. Onda druga viče da ne jede orahe u orehnjači pa smlati pola trube makovnjače . Ova koja voli samo makovnjaču plače jer neće s čime imati sutra ujutro da umače mlijeko. Drobit će kuruzu kao kod babe prije nego što su joj sise počele rasti. Nema 42 zdjelice za salatu da si svako stavi salaticu za porciju sebe. Skupa svi jedemo iz maksimalno dvije zdjele. Tko ne voli maslinovo ulje, e raj nek digne dupe i sam si napravi od čega hoće. Nitko te ne služi, sam se ustaneš i poslužiš sebe... Ali onda kad si već na nogama svi te kad si već na nogama pošalju da im doneseš nešto što se nosi samo tvojim nogama. I svejedno smo sretni u tom kaosu ljepote. Jer smo zajedno. Nesretan je samo onaj koji pere suđe. A to sam najčešće ja... Jer svi ostali imaju navodne strune na želucu, diskove na hernijama i dermatološke situacije na rukama od agresivnih sredstava za pranje suđa. I to je kratkotrajno medicinsko stanje svima koje traje do prvog slobodnog kreveta. Onda se sve izliječi kad se ko tuljani poslažu i hrču ko bušilica za beton.

Reklame za uloške - ovo sam na jer o napisala malim slovima da ukoliko neki muškarac ovo čita ne doživi moždani udar na spomen menstruacije. Jer njih sama ta riječ toliko straši kao da si im rekao da se od sutra pive proizvode samo od cikorije sa dodatkom blanširanih badema sa pjenicom od šmrklji od lignje. Imala sam jednog dečka nepušača, ja sam tad bila pušač (ako ovo čita moj tata više nisam pušač) i kad bi ja i navedeni bivši išli na put na teške muke bi stao na puš pauzu. I onda sam otkrila ukoliko kažem da imam one dane ili da oni dani dolaze ili prolaze i da moram zamijeniti uložak stao bi bez ikakve prisile na prvu benzinsku. Kao da sam mu rekla da je benzin na sljedećoj benzinskoj besplatan. No vratimo se mi na reklamu.
Tako na tim reklama skakuće ona sa uloškom vesela i bezbrižna, plete vjenčiće za kosu od tek propupalih tratinčica i to još u bijelim hlačama opranih a ne zgužvanih. Nema brige, njoj njen uložak drži na mjestu čak i višak kilograma. Čak u jednoj reklami napravi i gimnastičku zvijezdu. I još je i sretna.
Ma daj sestro molim te. U tim danima 40 p**a dnevno pitam onog iza sebe jel imam šta na hlačama. Gledam se u svaki auto ko da ću dić nogu ko pas i popišat mu gume. Mogu se tako savinut u pozu stojećeg koluta da vidim jel što procurilo da bi na olimpijskim igrama dobila cenera samo iz pokušaja salta.
A tek osjećaj u gaćama pogotovo ljeti, na plus 35. E to ti izaziva sreću na licu kao kad staneš na pčelu, bosonog, sa već postojeća tri uboda od ježinca na tabanu.

Tako da djevojke, žene, majke, princeze...život je skup realnih sličica emotivnih okusa. Reklame dobro dođu da u pauzama od muških utakmica napravimo brzi popis za kupovinu sa njihovim parama. Kad je utakmica na televiziji eutanazirani su teritorijalno i materijalno 😂😂😂😂😂

26/03/2022

Osim što vas volimo oblačiti od sada nudimo i dekoriranje vaših slavlja🎁🎂🎆👗🎀💄

03/02/2022

Drage naše ženske...tu smo. nemojte se brinuti. Zapravo brinite se i šaljite čvarke da nam bude bolje :) od njih ozdrave i hemeroidi :) :) :)
Imale smo nekih obiteljskih situacija pa smo se na sve strane raštrkale . Kad smo već kod obitelji ...razmišljala sam si o igrama koje smo igrali kao klinci ali da su modificirana životom..pa krenimo redom

ČOVJEČE NE LJUTI SE - ova igrica kreće od malih nogu ako imaš mlađu sestru ili brata. Dakle ideš van s ekipom, prvo moraš polizati svoju sobu i ispraviti keca iz prirode i društva da bi smio ići. To je kao kad moraš dobiti šesticu na kocki u izvornoj igrici da možeš izaći iz kućice. Oke, poredio si sobu metoda sve ispod svega, ispravio si keca iz lekcije stapka, ljuska, klica i kako se grah razmnožava. Kreneš van, zakoračiš na vrata ali eto mame uvijek korak ispred tebe. Ideš van sama...a neeeee kćeri mila ide i onaj manji sisavac sestra s tobom. Ako ideš i ti ide i ona. Di god ideš ti ide i ona, korak uz tebe, dosadna, mala i slinava. Najčešće se raspekmezi do prvog semafora prema školskom, pa joj dva tri p**a zaprijetiš da ćeš ju prodati ako bude zločesta,ali mala je uoprna u dernjavi jer ipak ona će tebe reći mami da imaš keca i iz tehničkog jer si umjesto šperploče prepilila školsku klupu . I onda te taj mali pijun naživcira dok ne ugledaš svoju simpicu na školskom kako hakla košaricu i zaljubljeno teleće razmišljaš kako skupa crtate mrtvu prirodu na likovnom.

MONOPOLY- uf ovo je ratna vrsta igre. Kao i u izvornoj igrici postoji područje tvoga vlasništva i onih što ometaju. Opišimo...Dobila si od tetke iz Švice toliko željenu vestu i traperice da se u njima osjećaš kao da si se sad slikala za naslovnicu Voguea i da ti je ranije navedena simpa s školskog zagarantirana samo zato kaj se cofleki na toj vesti sjaje...onako švicarskim sjajem. I onda dođe mlađe smetalo i obuče tvoju dobitnu kombinaciju i naravno uprlja ju na klackalici, izdere traperice na koljenima dok skaće u dalj s ljulje u parku i obriše šmrkavi nos o rukav...i onda ju ti nakon što te reanimiraju spremiš u zatvor...ne smije više nikad ući u tvoju sobu, ne smije tvoje stvari ni pogledati bez pitanja...Ali mala ima opet aduta za ucjenu...vidjela te da pušiš Filter 160 u parkiću . Sutra joj osobno peglaš vestu i traperice :) :)

MEMORY- uf ova igra je bila čisti izazov. Igrala se najčešće prilikom sparivanja čarapa. Postojala je ladica sa čarapama i ladica sa nezbrinutim čarapama .. i kad uspiješ jedan par spojiti osjećaš se tako ponosno kao da si zlostavljanog ćuku udomio. Tata se dosjetio da nam igricu ukine i kupio je 100 pari crnih čarapa :)
Ali memory je bio i kad si trebao zapamtiti u kojoj je piksi stvarno cedevita, a u kojoj su čavli, u kojoj je boci voda a u kojoj rakija za dezinfekciju i misli i djela, u kojoj je kantici mast a u kojoj linolada ili čips...to je bio memory preživljavanja

ŠTAFETA- ali obrnuta...to su bile pripreme za olimpijske igre. Dakle mama trči iza tebe sa kuhačom u ruci a ti trčiš od nje da ti slučajno ne bi uručila štafetu. Ako ti ju kojim slučajem uspije uručiti onda stari moj nisi ti za kvartovske igre a kamoli za olimpijske :)

Eto drage naše nadam se da ste se lijepo zaigrale sa nama :)
Ostajte nam zdrave, duhom pozitivne, brisom negativne :)

12/01/2022

Neki dan slušam radio... Očito je da mi televizija ne radi već neko vrijeme... Tema na radiju je bila što su nam roditelji zapovijedali kad smo bili manji i što nam je tjeralo strah u kosti da će se baba Mara morati odmah ujutro zaputiti svećeniku da da bar 6 misa za spas duše neposlušne djece. A postit će ionako. Trebalo je sve svetce uključiti u nemoj nikad zakone
❗Nikad nikad nikad niti ikad nemoj prozor u sobi i vrata ostaviti otvorene jer propuh će te ubiti na licu mjesta. Toliko brzo ubija da nećeš stići odgledati sve nastavke Santa Barbare prije ritmike ako si u školi popodne. A ruku na srce, Cruz je ostao bez Eden jer je i ona ostavila propuh dok je tresla stolnjak od njihove posljednje romantične večere. Nije propuh mogao ubiti Cruza jer je on samo bio zgodan i nije radio ništa. Morala je Eden platiti glavom i nije joj ni tona laka za kosu s kojim si je radila kokoticu mogla pomoći 😂😂😂
❗Nikad u gostima nemoj jesti kao da te doma ne hrane. Ne smiješ jesti napolitanke u gostima iako su za goste. Ne smiješ tražiti dva p**a da ti razmute sok od višnje jer to nije pristojno. Smiješ sjediti mirno, pristojno, sa bijelom kragnom oko vrata i smijat se pristojno da ti se ne vidi da ti se mliječna jedinica klima.
❗Dijete ne smije nikada piti kavu. Nikada. Od nje rastu brkovi i rep. Možeš s mamom piti kavu ali ona sebi naspe kavu, a ti srčeš zrak. Vidiš da mama repa nema, ali brkovi se nadziru 😂😂
❗Nikada nemoj da su ti križa gola... Nikada. Potkošulja se nosi od prvog kalendarskog dana jeseni pa sve do Uskrsa ali onog po julianskom kalendaru. Bolje kasnije nego ranije. Ako nemaš potkošulju ne ginu ti bolesti bubrega već u ranoj mladosti jer ima jedna tetkina prijateljica od njene susjede kćer koja nije nosila potkošulju i eno je nije se udala, ostala je stara cura... Zbog potkošulje 😂😂😂
❗Nemoj nikada da te mater vidi da sjediš na golom betonu. Za to ne postoji niti godišnje doba niti ljetno računanje vremena. Nikad se ne smije sjediti na golom betonu. Od toga isto nastaju neudane bolesti, pišat ćeš ko da mucaš i morat ćeš se liječiti u inozemstvu jer kod nas nema lijekova protiv hladnog betona.
❗Nikad, ikad, bilo kad, ne pitaj zašto? Zašto je to tako jer je tata to rekao, jer dok si pod njihovim krovom je tako i bit će uvijek zato. Tata i mama znaju bolje jer su te oni rodili i ti si dijete i nisi rodio sebe... Jer dok te oni hrane i oblače bit će zato jer je tako. I kad pitaš kako se prave djeca objasniti će ti da je roda došla na vrh dimnjaka iako živite u stanu, počešala se po nozi i slučajno si joj ti ispao iz kljuna i pao u krevet od tate i mame i tako si se rodio. Ako ti susjeda Anđa sa drugog kata posudi enciklopediju i tamo nađeš da postoji porođajni kanal mudro šutiš i čekaš tu rodu da ti donese brata i sestru da je pitaš ko je tu lud 😂😂😂😂
I eto nas svi živi nakon svih zabrana odrastanja. Bilo je to vrijeme kad ti je izbor informacija bio netko malo hrabriji od tebe pa je popio batine da sazna informacije za sve generacije iza. Bilo je to lijepo vrijeme. Nije danas loše vrijeme... Život je jednostavan, samo su ljudi komplicirani. Više izbora nas je dovelo do manjka stvaranja i ideja. Danas prebrzo prođe.
⛔Ali i danas nikad vrijedi da nikad nemoj na minus 10 stupnjeva obući bundu, vestu, kapu i šal i dolje STOPALICE I GOLE GLEŽNJEVE. Nema svrhe grijat sise a nogice ostaviti ledene.
Nikad nemoj Ozaljskom proći a u La Robu ne doći 🥰🥰🥰🥰🥰🥰

29/12/2021

Ima jedna fora emisija na jednom radiju zove se Pa kak? Ljudi se javljaju sa nekom pričom šta su mislili a da su krivo mislili. Recimo jedan dečko se javio da cijeli život pjeva pjesmu Volio sam ja tu ženu, u formi volio sam jaku ženu. Jedna mlada dama da se ne muči sjeckanjem povrća za francusku za Božić je materi, strini, ujaku od ujnice i ostalim rodovnicima servirala francusku sa gotovom mješavinom... Ali nije pročitala da se ista prvo skuha pa nadoda ostalo skuhano. Ima čiste sreće što svekrva nije bila za stolom. Odmah bi sina dala i nekoj druge vjere 😂😂😂😂
Imamo i mi svoje bisere... Jedna od nas je odvela djecu na hokejašku utakmicu i došla doma nakon druge četvrtine misleći da je tekma gotova... Gleda muž televiziju, utakmica traje a ona na vratima ponosno stoji da smo pobijedili, a on gleda mi gubimo. Eto da joj je utakmica bila alibi za šoping prebrzo bi ga obavila 😂
Druga od nas je bila uvjerena da se svi tuneli zovu Viadukt kad već piše iznad njih... Tko je mislio da ima neka firma koja se tako zove.
Naša mama nas je dugo nakon pojave mobitela zvala na mobitel i predstavila se i tražila neku od nas misleći da se to prvo javi centrala pa te spoje sa kćerkom 😂😂
A najbolji je bio tata... On je mislio da će mu svi naši dečki biti zetovi... Tata, PA KAK?? 😂😂😂😂😂
Ide nam kraj ove godine, mi ne slavimo novu, mi ispraćamo staru koju smo živjele i preživjele. Odlučile smo se obući ko za Crveni tepih... svečana toaleta, šampanjac iz šalica za kavu, na debelo narezan kulen, skuhana francuska i za desert tabla bombonjeri...za efekt iznenađenja nema okretanja kutije od čega je koja bombonijera.. Zagrizeš i moliš Boga da nije marcipan ili liker od jagode sa dodatkom jajeta.
Imamo i društvene igre koje ćemo igrati... Tko izgubi pere suđe na ruke, razvrstava veš po bojama, pegla košulje bez crta na rukavima i razvrstava smeće do granice ludila... Poklopac od jogurta u metal, čašica u plastiku, tetrapak od mlijeka u metal, čep u plastiku.
I eto kad si izgubio i znaš što te čeka naredne godine nemože ti godina biti lošija nego što je počela. Odmah si spreman na sve uvjete.
Šalim se, ne ide to baš tako... Dobiješ slobodno na vlastiti rođendan.
Uglavnom žene naše lijepe... Nema se šta reći osim hvala svima što ste bile dio naše godine. Hvala što ste nam dali povjerenje, vrijeme i novac za naš kruh. Vi ste lijepi dio naše godine.
Neka vas sve prati Božji blagoslov svako dana, koraka, udaha godine nove. Budite nam zdrave, veselog srca i pune duše slobode. Budite svoje.
Nazdravite staroj, pozdravite novu godinu.
Dočekajte ju sa komadom sočnog odojka u zubima i šampanjcem Tomy Jerry... Pa nek si nova godina misli tko je luđi i neka se odmah pomiri da će dobit nogom u guzicu čim počne vadit živčeke na udicu.
Živjele vi nama 🍾🍾🍾🍾💜💜💜💜😘😘😘😘

16/12/2021

Nekako se najviše volimo sjećati nekih davnih vremena. Ne zato što su bila bolja, nego što si tada više upijao, učio , arhivirano...neke mirise, okuse, slike .
Kako je nas puno djece i zapravo cijela familija je velika za Badnjak i Božić pa na dalje kuća je uvijek bila puna kao i iglica po podu. Tada nisu postojale vrste borova, jelki, smreki. Imao si jednu vrstu, veliku ili malu. Netko bi ju ušiljio na stalak a netko bi ju zabetonirao u kantu sa kamenjem i vodom , ali svi bi stavili neki božićni stolnjak oko nje, da se ne vidi stalak. Žaruljice su bile jedne, do pojave kineza, onda smo dobili sve boje koje naprave cirkus od bora i dobiješ epi napad dok gledaš u njih . A najbolje su bile one lampice koje su mogle svirati melodiju...par dana, ponekad samo nekoliko sati. Nakon Jingle bells melodije u tonu brzo bi se zvuk pretvorio u nejasnu riku sobova koji se pare, ili kojima je u kopitima ostao čavao pa nariču. Baterije su bile izdržljive kao i frizura od frizerke, do prvog pranja.
No no no krećemo s pripremama za Božić...Kad? Odmah nakon prve nedjelje došašća. Generalka kreće od tada. Kuća mora izgledati kao operacijska sala na Badnjak. Nekad od ribanja stolaca sam primjetila da su naši stolci zapravo bijele boje, do tada je pedvladavala boja bjelokosti .
Naša mama bi podijelila poslove. One koje su imale sitnije prstiće su krpom ribale rubove, kuteve i sve iza svega...iza pećnice ,iza veš mašine, iza nečega što stoji iza od onoga naprijed. Oni koji su bili višlji su čistili plafonjerke, prozore, zavjese i hajlajt čišćenja je bila promjena papirnog omota u visećoj kuhinji. A da, nisu porculani od babe Vinke iz osmog koljena nasljedstva mogli stajati na čistom drvetu, to je šteta...Baba Vinka sve vidi i može reći susjedi Mandi da snaha Anđa od Tomine sestre zaova ne oblači viseću kuhinju u ukrasni papir i da će dinastija Ming ustati iz groba.
Sredili smo one radove koje jedino pauci iz ptičje perspektive vide. Krećemo na hranidbene radove...Priprema se sve od svih običaja svih naroda. Sve što trči,leti, ruje završava u pećnici. Brašna ima na sve strane da izgleda kao laboratorij u rodnom gradu Pablita Eskobarita. Rade se medenjaci dva tjedna ranije. Pohranjuju se u limenoj kutiji Chio čipsa iz Mađarske u kojemu je do nedavno stajala svinjska mast i svaki put se nada da ćeš zagrabiti čips rasprsnula kao kad kreneš na bočicu cedevite a u njoj šerafi i matice . Vratimo se mi na hranu.
Dakle medenjaci numero uno, nakon toga linzeri keksi i to u dva oblika, krug i cvijet. Nije u to vrijeme draga djeco bilo oblika sobove glave, djeda mrazove noge i orašarovog šešira...ne ne..samo vulgaris oblik iz geometrije razred treći .
Tucaju se orasi na veliko, ljuske frcaju na sve strane, lomiš nokte dok ih čistiš, tata melje u ručnom mlincu koji uglavi na rub stola i vrti od jutra do sutra. Mijesi se u tvrdo tijesto za mlince i rezance. Razvija se po stolu oklagijom, Šta će ti pilates kad imaš stol za 12 ljudi i oklagiju direktno nabavljenu iz Bosne od punog drveta . Sjetiš se da imaš i ušne mišiće kad te počne boliti sve i pa čak i savjest.
Suše se metri i metri mlinaca, razgrću se nizovi tanko nasjeckanih rezanaca. Naravno puno toga sirovoga mlatneš dok mama ne gleda, to je preteča žvakaćih guma. Pšenica ima posebno mjesto na kojemu se dovoljno svjetlosti disperzira, optimalna vlaga se kristalizira i šumske vile joj po noći pjevaju rasti rasti pšenice mala.. Možda je postojalo i neko pradavno natjecanje u jačinu boje klorofila u pšenici.
Ne znamo, samo znamo da su to bila naša sjećanja, naša poštovanja pripreme za blagdane koji slijede. Ne sjećam se stresa kupovine, poklona veličine da ti treba prateći list za samo zbrinjavanje otpada a kamoli ne instrukcije za upotrebu istoga. Pokloni su bili posebni, jer ih je samo tada i bilo. Osim za rođendane naravno. Nisi morao dići kredit i prodati bubreg da bi djetetu kupio oni što želi. Dijete uvijek želi sve, to je prirodno dječje.
Ja sam jednom htjela bebu ćelavicu u kolicima.... I djed Božićnjak mi ju je donio. Pravu sestru bebu... Ali je drečala kao malo jare 😂😂😂
Skromnost je danas nažalost odraz neimaštine a ne promišljenosti stvarne potrebe.
Ove godine napravimo jedan kolač manje i 3 sata više uživajmo sa nogama na krevetu, pogledu u bor i dobroj čaši vina 🎄🎄🎄🎄🎉🎉🎉🎁🎁🎁🍾🍾🍾

03/12/2021

Vozimo se neki dan Naš dragi i ja u autu. Išli smo u Smičiklasovu ulicu. Nismo . Ali mi je fora izgovoriti ime te ulice jer dobijem besplatnu jogu lica i parezu lica desne strane. Još ako imam žvaku u isto vrijeme dok izgovaram mogu se i ugušiti :)
I tako se vozimo zjenica oka moga i ja ječmenac oka njegovoga ...i na radiju krene pjesma TEK JE DVANAEST SATI.
Kad sam ja počela pjevati iz sveg glasa , pa repati, pa čagati zavezana .Naš dragi je zanijemio. Pitao me jel imam epileptični napadaj .
Ma kakav napadaj čovječe mog života, to je bio povratak u mladost. Onu divnu bezbrižnu mladost. Kada smo doma trčali gledati Sedmu noć, kada smo si crtali ožiljke ala Marisol siromašna bogata nasljednice, kada smo igrali gumi gumi rastegnurt na dva stolca, kad ti je tata dok gleda tv bio stalak za gumi gumi, kad si mrzio one iz elektre kad popale vanjsku rasvjetu a ti moraš doma...a kad dođeš doma nema da nešto nećeš. Jedeš što je skuhano ili ne jedeš. Pereš zube propisno i teraš u krpe zaspao ne zaspao.
Ali mene je pjesma vratila u vrijeme ljubavi, u koga sam tada onda bila zacopana kao ravnosisašica klinka... Dakle u Sennu M i Lošu iz Plavog orkestra 😲😲😲.
Naša ljubav je bila benigna kao krema za pelenski osip. Zamišljala sam da me Senna M zaljubljeno nuna i pjeva mi Kad si bila ti beba malena.... A Lošina i moja ljubav se temeljila da mu zaljubljenog pogleda vežem žnjirance i špigete na starkama. Čista benigna mladenačka zaljubljenost 😂😂
Vjerojatno da upisi u osnovni školu izgledaju kao sada, a ne kao onda kad je bilo dosta napisati svoje ime i nacrtati kućicu ako ne za čovjeka barem za psa, ne bih mogla upasti u osnovnjak. Imala bih neki minhauzenski, štoklomski ili barem neki poremećaj po imenu grada sa željezničkom prugom.
Teta pedagogica mi ne bi dala bombone za nagradu nacrtane kućice, nego bi mi dala psihofarmakotike da mi se malo kemija u glavi iznivelira i da se zaljubim u Svena iz 3a koji ne jede šmrklje kad kopa nos.... Level pro samostalnog muškarca.
I onda pogledam Našeg dragog i shvatim da sam zaista napredovala od svojih idealnih početaka muškaraca. Ovom je jedini poremećaj svijesti prisutan kada ruter na sportskom programu zašteka. Tad zna opsovati i na aremskom i navede barem tri nečije strine na francuskom.

Lijepa su ta vremena bila. Najveća briga nam je bila koliko će dobro Drvofix ljepilo držati lance od krep papira po haustoru da izdrže ukrasi do Božića 💜💜💜💜💜🎄🎄🎄🎄

Vintage by Valery -La Roba Store

27/05/2022

03/05/2022

04/04/2022

26/03/2022

03/02/2022

12/01/2022

29/12/2021

16/12/2021

03/12/2021

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category