31/01/2024
Abrázame el alma, el llanto y los miedos! Ven abrázame el corazón mientras en su fragilidad va marcando el ritmo de mi canción. Abrázame, abrázalo…que se contengan palpitaciones que traen ritmos que le hablan a mis suepuestas sombras. Ritmos y repiques de los que he llegado a uir. Así, sin más, que llegue el silencio, la muerte, el renacimiento.
Aquí estoy entre días de sentir tanto y todo, sintiendo no sentir. Catatonica, perdida, así se siente en principio mi alma. Cómo esas tantas veces que desde la orilla, el ser ha querido a entrar al Batey, desde ese lugar donde se encienden los botones de la mente y se escuchan los coros: “no sabes” “lo harás mal” “todos van a reírse” “mañana me zumbo” “mejor allá o acá que es un Batey más friendly” esa misma maraña se cocina una y otra vez con otras letras formando palabras que me hablan de mis verdades ocultas. De este miedo arrollador con el que vengo bailando hace 3 días, que si supiera que vino a enseñarme ya estaríamos en esa faena.
Pues si, la ansiedad es de todos, el miedo también! Días que despierto con el corazón en la boca sintiendo quererme ir. ¿A donde? Si supiera, solo se que esta sensación en mi pecho es igual a la de años que me mantenía corriendo al lado de Forest Gump con el único deseo de ganarle. Escribir, crear, todo me aterra. Cada paso que doy confío que lo estoy dando hacia el camino de mi mayor bien de mi mayor expansión. Y siento mucha impotencia y un deseo ardiente, honesto de cambiarlo todo.
De despertar y con un solo arrullo de mi voz se acabara la guerra. Que con un decreto soltara la incertidumbre de saberme con un techo no propio que en cualquier momento dejara de ser mi refugio porque hay medio país en venta. De sentir que más puedo hacer para estar en otro lugar, no en donde estuve si no en todos esos lugares nuevos que he visto en sueños sin abandonar lo que tanto amo y aquí está, mis padres, la familia, la patria.
Meses sintiendo querer irme, a donde, de donde, por y para que? El corazón se aprieta y la ansiedad, las sombras, los miedos están aquí de fiesta, en el mes más largo de mi vida, que es todo fiesta, porque es el mes en que nací. Ir de la punta del cerro al abismo, al vacío, brazos abiertos, corazón líder hacia mi verdad. ¿Qué cuál es? Pues no se, que como todo, se anda redefiniendo.
Aquí estoy una vez más en este portal poderoso entre el aquí, el ahora y el después. Haciendo visible mi temor porque temo no poder tener más miedos para verme, perderme y encontrarme…porque lo que se espera ya no me importa y desde ahí se cayó un universo construido a base de exigencias de mis otras versiones. Pero esta, esta que hoy escribe está hecha un mar agitado de miedos, si soy el mar en su desenfreno y a la vez soy las tortugas marinas que danzan en el, las estrellas, todo lo que brilla en sus profundidades y entonces llego hasta aquí, hasta el justo momento en el que me acompaño a recordar mi verdad. Donde todo se va disipando e intengrando donde las sombras escuchan los repiques que las llaman de vuelta a sus guaridas, donde me hago responsable de mi sentir, me acompaño, me escucho sin invalidar, me comparto siendo mis más bella expresión del Todo que me habita y con eso me recuerdo que soy libertad.
Si te has hecho esta pregunta alguna vez, aquí voy a responderla, si también me da miedo, ansiedad y depresión. También despierto días que no se para que estoy aquí, como voy a seguir adelante y cuál es esa dirección “adelante” hacia donde debo dirigirme. También hay días en lo que siento que el amor se ha marchado y que está en otra parte ocupado de cosas más urgentes, si, si, si a todo! Sin embargo cuando esos días llegan no me undo, me crezco. Detengo todo, me doy ese lujo, de “fartarle” a quienes juzgan mi vida, y quedarme aquí a darme el tiempo y el espacio conmigo que mi alma me reclama para descifrarlo. Y como digo a quienes me honra acompañar y apoyar en sus procesos: una mano sobre el corazón, la otra subre la mano, sentir el calor, respirar, quedarte a escuchar sin identificarte, dale permiso a todo lo que eres de ser todo lo que es y recuerda que una vida completa jamás te exijira editarte!
Este escrito es un ejercicio para mi alma, que hace mucho quiere escribir libros y se detiene por “no saber” de principios y finales, de puntos, de comas. Por solo saber dejar que todo el sentir fluya y se materialice, para que sea de manera tal su lenguaje que estos procesos puedan traducirse al bienestar de todos! También para permitirle a mi mente ordenarse y al corazón colocarse en el lugar correspondiente, ahora si ya está el maestro corazón listo para impartir la clase y guiarme a recorrer esta maravillosa vida incierta, expansiva e ilimitada.
Acompáñate y tráete de vuelta a tu verdad, que es el AMOR, si requieres algún apoyo aquí estoy no dudes en contactarme. Tu bienestar es tu responsabilidad, asúmete como un regalo que entregas a diario, esto de estar vivos es así, la responsabilidad es tu contigo y luego todo lo demás, no alteres el orden! Escribir es medicina, es mi medicina, la palabra que dulce llega al corazón y me abraza, lo abraza y el en todo su esplendor decide escucharme con atención, entramos al Batey de la vida sin miedos y el va con gusto traduciendo estos piquetes en mi canción! 🎶
Los amo, gracias por leerme!
Atabey
